- Pour se rendre dans un des foutus aéroports, soit Orly ou Charles-de-Gaulle, il faut compter au minimum une heure dans les deux cas. Quand on est touriste, c'est toujours plus long parce que oui on se perd, oui on cherche les foutus indications et oui on s’arrête mille fois pour re-regarder 20 fois le ti-plan pour être sur de ne pas s’être trompé de chemin.
- Les taxis de Paris sont quasi inexistants et coûtent la peau des fesses.
- Paris détient le record mondial du système de transports en commun le plus labyrinthique, pas très clair et pas mal chiant.
- La possibilité d’y tourner en rond (tsé le chien qui coure après sa queue… un peu épais du cerveau cette bête, ben c'est ça!), Bus, noctambus, RER, métro et couloirs interminables…
Conversation avec mon ami Romain cette semaine:
- Quelle heure ton vol pour Berlin?
- 6h45 à Orly.
- Orly où?
- Comment ça où? Orly Orly, ce n’est pas écrit autre chose…
- Ben, faut vérifier! Oh là là... Il y a à Sud ou Ouest.
- Ah! Ok!
On regarde donc sur le site des aéroports de Paris, trouve la compagnie aérienne et tout le tralala. Parfait, alors go pour Orly Sud! FastocheJ. Ouin, c’est ça… Soudain, déclic de cerveau, ohhh putain! Je dois être là genre deux heures à l’avance pour l'enregistrement et les douanes, donc me lever trois heures avant mon vol, me rendre à l’aéroport toute seule, en pleine nuit, ouf. Bon, ce ne doit pas être trop compliqué. ERREUR.
- Quelle heure ton vol pour Berlin?
- 6h45 à Orly.
- Orly où?
- Comment ça où? Orly Orly, ce n’est pas écrit autre chose…
- Ben, faut vérifier! Oh là là... Il y a à Sud ou Ouest.
- Ah! Ok!
On regarde donc sur le site des aéroports de Paris, trouve la compagnie aérienne et tout le tralala. Parfait, alors go pour Orly Sud! FastocheJ. Ouin, c’est ça… Soudain, déclic de cerveau, ohhh putain! Je dois être là genre deux heures à l’avance pour l'enregistrement et les douanes, donc me lever trois heures avant mon vol, me rendre à l’aéroport toute seule, en pleine nuit, ouf. Bon, ce ne doit pas être trop compliqué. ERREUR.
Options pour aller du point A au point B:
1. Prendre le taxi. Euh, on disait quoi donc?
Pas question que j’y laisse la peau de mes fesses.
Pas question que j’y laisse la peau de mes fesses.
2. Transport en commun.
Euh, les métros, bus et RER ouvrent à 5h30. Pouète-pouète, Pas bon.
Euh, les métros, bus et RER ouvrent à 5h30. Pouète-pouète, Pas bon.
3. Reste le noctambus… le monde glauque des bus de nuit.
Ça l’air que je n’ai pas trop le choix.
Ça l’air que je n’ai pas trop le choix.
Marjorie à l’aventure :
Réveil programmé pour 3h20 du mat. Ça sonne. Putain de merde, déjà. Les yeux qui brûlent, la bouche pâteuse, allez debout paresseuse, Berlin t'attend. Bon, un pied, puis l’autre et ça y est je suis à la verticale. Pas facile, moi qui me levais à 10h00 depuis mon arrivée en Europe. Grrrr. Hop hop, habillée, pas brossée, pas démaquillée de la veille, pas grave, c’est l’heure de partir. Go.
Arrivée à Orly 5h10. Enfin au point B! Le mec à l’enregistrement est trop sympa, il me donne un embarquement prioritaire gratuit. Wou Hou, je passe devant tout le monde. Et c’est parti pour Berlin mon kiki!
Tschüss zusammen :)
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